遇见碎片化的记忆（精选15篇）

优秀作文以清新独特的文风和抒情的笔调给人留下深刻的印象。以下是一些受到广泛关注的优秀作文片段，通过深入的分析和清晰的逻辑赢得了读者的共鸣。

记忆的碎片作文

这么近，那么远。月光皎洁，水云光线。也许这是一个人的思念。

转眼间就是第五年了啊。

松湖的秋风的气味是那样熟悉。自古逢秋悲寂寥，让我想起那个主宰离别的季节。

初二的秋天，我们一起唱了一曲骊歌。站在台上的一刻，我多么想可以永远记住每一个瞬间。可是，是不是太绚烂，连轮廓也看不见了。

还记不记得，我们一脸稚气，在球场上奔跑。我感叹这世界太宽了，和你们一起根本就跑不到头。我以为是跑不到头。我们在运动会的成绩永远都是倒数，我们一起无奈，却还是坚持不懈。有同学参加长跑，身体坚持不住，甚至呕吐了，仍然坚持到了终点。这就是我们，我们的虽败犹荣。

还记不记得，我们的篮球赛。即使两次都是悲剧结尾，你们这群男生都是尽全力驰骋球场。面对全级最强大的班级，明知道是悲剧，我们还是把喉咙叫得沙哑了。你们，我们，认真的脸是那么让人怀念。

还记不记得，我们的体育中考。我们互相鼓励，互相加油，有人摔倒，有人哭泣。我们拖着疲惫的身躯回课室，那种记忆的疲惫，长期的体育训练，终于释怀。

还记不记得，我们一起在桂花园漫步。初三的游园活动，我多么恐惧那是我最后一次和你们一起漫步。那么浩浩荡荡，那种欢声笑语，我还记得。我们在亭下的合影，照不出我们害怕别离的心。

还记不记得，我们的毕业典礼。我强忍别离的泪水。我害怕我们会哭成一团。夏天的离歌，是感恩的心。

我们怎么可以别离，怎么可以忘记对方，怎么可以遗弃掉记忆的碎片。

我们当中有人离开了松湖，有人选择留下了。

这么近，那么远。

我多么思念你们。

松湖五载的欢歌，就是曾经7班的回忆。

我多么想做一个拾荒者，收集起我们曾经的回忆碎片，好好珍藏。

记忆的碎片作文

我是家里的“老大”，因为是头一胎，而且还是个男孩儿，所以家里的人都对我宠爱有加。儿时的我特别调皮，时不时就搞些恶作剧，把家里弄得鸡飞狗跳。比如：用剪刀把母鸡的毛剪下一撮；把爷爷养的花草用石头压住或拔下来……那时的我，确确实实属于那种“三天不打，上房揭瓦”的小坏蛋。

小时候，父母常年不在家，所以是爷爷奶奶抚养我长大的。而他们也经常被我搞得灰头土脸。

那天，我不知道怎么想的，就想去平房顶上去看看，但因为我腿太短，楼梯太高，我上不去，只好求助当时在家的奶奶。我蹒跚地跑到奶奶身边，告诉奶奶：“奶奶，奶奶，我想去平房顶上看看，那上面一定有好玩儿的东西。”“好好好，我的乖孙子，奶奶背你上去好不好呀？”奶奶笑着，那脸上虽有很多的皱纹，但让我感觉异常的慈祥，异常的安心。听了奶奶的这句话，我开心地跳了起来。但那时的我殊不知，灾难正在悄悄的等候着我们的到来。

现在，每当我看着奶奶那手臂上动手术留下的长长伤疤，我就不由得眼眶含满了泪水……。

记忆碎片作文

忘不了的叫记忆，洗不尽的叫铅华。

或许雨天正是令人引发无限遐想的好时节，不然李商隐的《夜雨寄北》是怎样诞生的呢？

记忆中的夏天是不会一直下雨的，也许是因为我们毕业了吧！脑海闪现出的一幕又一幕片段，似乎在提醒我，该整理一下思绪了。

君君。

5+6。

小y。

此人甚是可怜，只要一回头，便会被我和同桌“点评”一番。往往迫受其害的是同桌，而我，常常不是小y“攻击”的对象。对于同桌的“壮举”，我是深表同情。

x位teacher。

m师的种的菜总也长不大，j师的长篇大论，r师的纸上谈兵……都已经成为过去时了。

拾起碎片，拼凑一幅名叫《回忆》的图画，珍藏在心中的某个地方。

记忆的碎片作文

那一刻，我离你那么近，又那么远。只看到记忆的碎片散落一地，再也拾不回来。

——题记。

这么近，那么远。月光皎洁，水云光线。也许这是一个人的思念。

转眼间就是第五年了啊。

松湖的秋风的气味是那样熟悉。自古逢秋悲寂寥，让我想起那个主宰离别的季节。

初二的，我们一起唱了一曲骊歌。站在台上的一刻，我多么想可以永远记住每一个瞬间。可是，是不是太绚烂，连轮廓也看不见了。

还记不记得，我们一脸稚气，在球场上奔跑。我感叹这世界太宽了，和你们一起根本就跑不到头。我以为是跑不到头。我们在运动会的成绩永远都是倒数，我们一起无奈，却还是不懈。有参加长跑，身体坚持不住，甚至呕吐了，仍然坚持到了终点。这就是我们，我们的虽败犹荣。

还记不记得，我们的篮球赛。即使两次都是悲剧结尾，你们这群男生都是尽全力驰骋球场。面对全级最强大的班级，明知道是悲剧，我们还是把喉咙叫得沙哑了。你们，我们，的脸是那么让人怀念。

还记不记得，我们的体育中考。我们互相鼓励，互相加油，有人摔倒，有人哭泣。我们拖着疲惫的身躯回课室，那种记忆的疲惫，长期的体育训练，终于释怀。

还记不记得，我们一起在桂花园漫步。初三的游园活动，我多么恐惧那是我最后一次和你们一起漫步。那么浩浩荡荡，那种欢声笑语，我还记得。我们在亭下的合影，照不出我们别离的心。

还记不记得，我们的毕业典礼。我强忍别离的泪水。我害怕我们会哭成一团。的离歌，是的心。

我们怎么可以别离，怎么可以忘记对方，怎么可以遗弃掉记忆的碎片。

我们当中有人离开了松湖，有人选择留下了。

这么近，那么远。

我多么思念你们。

松湖五载的欢歌，就是曾经7班的回忆。

我多么想做一个拾荒者，收集起我们曾经的回忆碎片，好好珍藏。

遇见碎片化的生活作文

一般来说，生活被碎片化最严重的便是双休日。在各个课外班的中间总是有一段时间在公交车上度过。千万别以为在公交车上的时间只能看手机或发呆，将这碎片化的时间捡起来学习，何尝是一种好方法。这碎片化的10分钟，可是背单词增加词汇量的好时机。想想就知道，今天5个单词，明天6个单词，长期积累下来，肯定会受益匪浅！

但双休日那短短的时间那足够。平时上学的碎片时间也能被充分利用起来。当每天清晨，天蒙蒙亮的时候，从睡梦中醒来的你迷迷糊糊的刷牙时，会发呆吗，还是满心想着回床上睡觉？可别浪费了那1、2分钟，一边刷牙，一边听听英语录音吧！复习复习老师刚教的课文，预习预习以后要学的文章也不妨是一种很好的选择。或者是这种我最喜欢的方法。当你在放学路上时，肯定会为上午的`考试，或是下午的默写而忐忑不安吧。这是就不如行动起来，背背英语单词和课文，想想语文古诗中常常写错那两个字？有时你会想起不会写的字或是背不出来的课文，别着急，翻开书包，现在还来得及。这么做总是使你的学习效率提高，也许还会“救你一命”吧！

虽然碎片化的生活能带给我们诸多好处，但天天都在时间老人那“抢”时间，也会带来许多不便。

这总是许多人的烦恼之一，碎片化的生活使我们无法得到长段的时间用来阅读，这不利于一些需要深入思考的名著的阅读，还总让我们挂念着心烦气乱。不过在这湍急的潮流中，你不能总是逆流而上，也有顺着它的变化，顺流而下。当你执着羽那些长篇小说时，不妨换个口味，试试短篇散文。当然在放假时或是双休日，还是有时间去看长篇小说的。

遇见碎片化的生活从某些角度看上去是一件好事。合理运用碎片化的时间能让生活效率更高；反之，则会让宝贵的时间白白溜走。当然，有时它也会和你对着干，那时那就要学会顺其自然，适应着新的节奏。可谓“光阴一去不复反”，千万不要当已白了少年头时再转身后悔当年的自己！

记忆碎片作文

阳光下，一只油漆斑驳的破旧木船，倾斜在黄灿灿的沙滩上，眼前是蔚蓝的大海，木船望着大海，闭上了双眸——也许她太疲倦了，也许她在搜寻深处的记忆，也许……张起帆，驶像大海深处去寻找记忆——前世回眸遗留下的印痕。海水潺潺，贯穿着她的童年，终于汇集成一条白色的绦带，隐藏着前世的记忆，她沉溺其中，甘愿做记忆的奴仆。

用手抚摸深藏记忆的贝壳，像奏起一曲流浪的踏歌，不知路在何处，家在何方，只知道沿着螺旋状的楼梯一直走下去，一直走下去，直到海风塞满耳朵，灰尘蒙上眼睛，荆棘缠住双脚，那刻，便会找到记忆，成为它的主人。听起来是一件荒唐的事情，但是她的执着打动着每一个接触她的人，幽幽然，人们为她诵起赞美诗。

她想找到记忆，回到曾经的美好：幽然快乐。钗凤头下茗清茶，小园香径影三人的年华。她想看到心爱人为她作画题诗，想为他抚琴载歌，亦想投入他的怀抱，尽享温馨。只是现在墙橹灰飞烟灭，爱人去了第三世界，自己双目业亦看不到红尘琐事。心打结，欲望促动她的心结，她不信离世，她要找到记忆，讨要曾经。

她不得不航行去打捞贝壳，因为“死去的人的骨骸沉入海底，肉体在浸泡中慢慢松开，记忆像新生的鱼卵，逃逸到温暖的水里，又附在结实的贝壳上……”越来越多的贝壳被捕捞，又被抚摸，都不曾找到想要得那颗载有自己记忆的——泛着青草气息的湖面，满天的星辰撒在上面，为他们照明，缓缓的脚步，那么柔和，连栖息在树上的鸟儿，也不曾惊醒，他们怀有一颗赤诚的心，彼此心有灵犀。一切总会在平静中度过，时间像一位处于妊娠期的母亲，又一次分娩，让她失去心爱人——看来今生无缘，注定来生再续，这来生却成了谜！——只有在记忆中得到答案。

寻不到藏有自己记忆的贝壳，她并不甘心，仍就痴痴的希望出现奇迹。在海上，遇到了狂风暴雨，她停止了前行，在一个孤岛靠岸，岛上树木丛生，虫兽怪异，也没有消磨她的念头——虔诚的心拯救了她，让她在这里停留，风雨过后又会是一条寻找者。上天有时也会故意捉弄人，让她失去爱人也罢，却让她成为母亲——或许这是命，要孩子来代替爱人，不在让它寻找记忆。只是，倔强的她没有服从上天的安排，抱着襁褓中的婴孩重新开始了行程。

记忆像种子种在她的心田，让她无法淡忘过去；痴罪更像一剂麻药麻痹了她，使她把寻找记忆施与她的孩子。母子二人不停的寻找贝壳，抚摸，再寻找，再抚摸，如此周而复始。记忆如梦可以停息但是生命仍会继续，终究变成记忆，如此循环。记忆真的是那么神奇，能让人听它摆布——把生命看作玩物，为了那不曾存在的事物苦苦搜寻。

母子二人依然没有停止他们的脚步，然而记忆是何物？谁也不晓得！

记忆碎片作文

窗外，落叶开始飘零，暗香已逝。落叶随风四处飞舞，秋的气息真的来到了。仰望天空，空气里似乎飘浮着抹不去的痕迹，那些隐痛的记忆，漩旎了一季又一季的风景。

独坐亭园，鞠一捧月色，抿一口香茗，研一池墨香，远离工作的烦扰，静下心来享受一份岁月的恬淡。喜欢文字，喜欢在这样的静夜里，伴随着墨香，让思绪随意飞扬。觉得生活如此，也很惬意。感性的我，此刻总是很满足。

灵魂在文字里盘旋，浅浅吟诵，一股莫名的感动占据了我思维的空间。月光撩人，幽幽的月影从窗外俯进窗内，浅浅的映射在我的衣裙上，斑驳着我的.记忆。一曲《见或者不见》的乐声把我带进了缓缓的思念中，“你见或者不见，我都在那里不悲不喜；你念或者不念，情就在那里，不来不去。”深情的旋律划破夜的静寂，句句刺在我心，径直跌入忧伤的深渊。

撩开记忆的碎片，心湖上泛起阵阵涟漪，翻阅着往昔的痕迹，你残留的背影依旧清晰可见，始终在心底难以抹去。想寻一方彼此的幽静，却发现，你在彼岸，我在此岸，无法抓住你的手。

我望着窗外的明月，细数着岁月磨过的痕迹，脑海里浮现着月下共吟的幻想。你如天上的一轮圆月，别人看到是你高悬空中的夺目，而我体会到的是你不是张扬的月光。久久凝视着月儿，只因那好似你深情的目光。

记得你曾说过，我是你今生找寻了几十年才碰到的缘，你不想错过。不想错过又能怎样？冥冥红尘，有些缘分注定就是一场刻骨的殇，而我不想用记忆填满我所有的空间，或许，有些东西是上天注定的，你我的相遇就是上天安排的一场最美的盛宴，只是天下没有不散的宴席。

人的一生中，能够相遇并相知相惜的人不多，而我们是如此幸运。一见如故，心心相印，你的眼神我读的懂，我的心思你看的穿。有些人天天面对面不一定会懂得对方？假如此生我们就这样擦肩，我一样不后悔，我的世界因你而精彩过。

秋的凉意阵阵袭来，不知不觉中，已入夜良久。月色渐渐褪去，漆黑笼罩下来，我却是这样的无眠。有一句话：你未眠的夜，我一直醒着。不知道你是否也同我一样醒着？指尖舞动着文字，编排着自己的独舞，曲终了，却不想停下来。

素笺上写满的相思，原来只是一场落寞的华丽舞会，没有你，没有别人，只有我一个。也许，经年以后，你我无法识别彼此苍老的容颜，却有一种东西会永恒下来，不会苍老，那就是隐藏在心底的一份刻骨的相思。

文档为doc格式。

记忆的碎片

这是一部目前我看过的最烧脑的电影，电影故事其实不太复杂，但很难看懂;这是由于它采用两条平行故事线，一条倒叙，以彩色呈现;另一条顺叙，以黑白呈现;两条线每隔几分钟穿插一次，直至片尾天衣无缝地与片头衔接在一起。

剧中主人公莱纳由于一次事故，其妻子被强奸，自己被砸晕后醒来只有最近十几分钟的记忆;他头脑中唯一长久记得的是他妻子的惨死并且要为其妻子报仇。

从他杀死泰迪开始倒序，他如何在只有短短十几分钟的记忆中找出要杀死泰迪的思维。因为只有十几分钟的记忆，所以他遇见必须要记住的事时，用刺青和在照片背后的描述来判断事和物;整个过程真的非常非常烧脑，之间也有很多其他人物利用其只有十几分钟的记忆愚弄他，让他做坏事。

把自己带入剧情的过程中，对剧中主人公很是同情。情不自禁地想如果自己是他，仅有十几分钟的记忆、没有亲人陪伴、或者有亲人陪伴，但是自己永远记不住这个对自己好的人时，自己该怎么办?如果，真的是自己遇见这种情况，绝对不会有他做得好，也许自己受不了没有记忆而会自杀、也许自己会住进精神病院等等，陷入很糟糕的境地。

故事没有明确说明结局，但我们可以想象到结局。他杀了人，且很多人都知道他杀了人，结局无非就是他会在精神病院或者牢狱中度过后半辈子。

这是一部很悲哀的电影，但我看完整部没有掉一滴眼泪，可是心中一直无法挥去的是这种悲哀绝望的心情。

记忆碎片的散文

踌躇满志，青华不再。

我被一年的岁月打磨掉了棱角，说上不退步，激情却渐无声息的消逝，谈不上堕落，可我却犯了一个又一个错误，在社会的大染缸里我被浸染。

有过的理想为之付诸了行动，我的收获却是越来越多的愤世忌俗，我奋斗的历程回之一味却如死谭里的游鱼，攸闲的忧愁的居于现状，无法冲破谭面，更是显示出无力一跃。

有过的感情拼尽全力放下，因为我对自己有了深深的自疑，没有过的勇气让我失去，不合时宜的勇气让我倍伤心神。虽然经常牵念记忆却在心底埋上一层层厚厚的灰尘，尘封！

接受一份感情我的生活出现变化，有时想到这是自我迷失，却渐惭的顺应屈从，对爱的尊重也是对命运的妥协，我变化的模糊，脾气暴燥，心灵憔悴，这是一条漫长的路，需要鼓足勇气去走，也必须一直走下去，坚挺着！

我生活的目标看似触手可及，却被我愚蠢的理智拦截。

我学习的投资更是远的不着边际，却又像鱼饵诱我前行，前路未知。

我生存的技艺发生了很大的调整，这是一年来最大的抉择，这让我付出代价，后来的得与不得还是于坚持，痛苦并快乐着。

我的`朋友们啊，有时我感到孤独。

在这样的氛围下每个人注定是孤独的，孤独的生，孤独死，孤独的思考，谁可共鸣！

我的身体每况愈下，机制发生变化，椭圆的面庞，这种胖虚伪的嘲笑我，我讨厌，丢下的烟重又拾起，烟雾中我沉淀了一堆堆垃圾的思想，其它一无所得！

神经衰弱一如继往变本加历的残食着我的大脑，记忆力就像走动的秒针，过了一份记不起上一秒的锁事。

爱到头来也是一种负担，对友人的爱，对家庭的爱，对家人的爱，甚至于对自己的爱，都是爱的小心翼翼，爱的不敢所求，甚至想在自己不谙世事时便是无可依靠的孤独儿，那样可以毫无负担的走，小路，大路，随意的走，随意的任性。

茫茫寰宇间，我微小的只不过如一粒无名尘埃，像游侈在黑暗的分子，我动荡不安，我的青春更像惊惧了的小鸟，四散奔逃。懵懂的燥动。我有很大的追求，有很大的向往，我拼搏，更多的时候像是挣扎，挣扎在苦恼中，更多的苦恼其实也只是自己圈下的框框。我有时试着放下挣扎，更是放下疲惫，做由命运的安排，一种惑然的心境便可来临。

尘埃，只不过静静的才可存活万年。但只要一阵风，便会吹散我原有即定的幸福，安静！

岁月总是不留痕迹的划过，时光匆匆，走过少年，走过青春。我一路像惊悸的小鹿懵懂的乱撞，跌破了头，踩伤了脚，千辛万苦的躲过猎人的枪口，从此，行事言语倍加谨小慎微，敏感着着周围的一切的事物。

我又变成了刺猬，善于保护自己，伪装自己，囚进自己的一方天地，心灵的外衣犹如厚厚的盔甲，针锋相对着外面的世界，不允许自诊治善良的同类事异类靠近。

我被风霜打磨，被树木草丛磨练，磨平了锋尖，磨圆了盔甲。

我又会变成蜗牛，驮着一个家，天涯海角永不离弃的归宿，只是那份悸动，那份敏感，那份骄傲，那份锋芒再也寻不见，激情被掩盖，像一块光滑的鹅卵石，却又是坚强的内心，微风不起涟，在自己这个小小的家中尽现着美妙的世界。融入了群体，却永葆着自我的领地，外圆内方，这份神圣不可侵犯，这个责任责无旁贷。

又是在前行，又会衍变，时光赋予了每个人最光辉的灵魂，在阳光下照耀，前面，我踽踽独行！

害怕冬日的寒冷，零下的温度让我燥狂。

盼望着夏天，炎热的，我反而冷静的热爱。

此时，春日的阳光妩媚，洒进来闪耀我的眼睛，有了希望，也就有了盼望。

这样，我便会好好的活。

心灵出了茧，灵魂挂了风霜，只要好好的活，路还是要好好的走，安静的走，坚挺着走……。

盼着夏天！别了2008！

我的2009，我的27岁，请在夏日里给我一个阳光普照。

遇见碎片化生活

网络大数据时代以令人猝不及防的速度奔向我们，各种信息如潮水般汹涌而来，势不可挡，把每个人的生活冲击得支离破碎。

望眼欲穿的八天长假终于要来了，我心里打起了小算盘：好久没没摸心爱的画笔了，这八天就安安心心宅在家里做做作业、画几张好看的水粉，轻轻松松地过几天逍遥日子。一想到我很快可以坐在飘窗的小桌子旁，沐浴着温暖却不刺眼的阳光、品着回味无穷的好茶、用颜料晕出一片斑斓秋色的样子，笑容就不自觉地爬上我的嘴角，整个人都沉静了下来。

长假第一天。清晨，妈妈无情把我从梦境中唤醒。我瞥了一眼钟，“哎，才七点。难得放假让我多睡一会儿。”“不能再睡了，早上还要上语文课呢，快起来吧！”说罢，妈妈一把拉开窗帘。一天的学习之旅正式拉开序幕。

“‘之’这个字是活跃字，有很多现代的解释。”老师在讲台前唾沫横飞，我托着脑袋木木地盯着黑板，构思着今天要画的画。课间休息的时候，我心猿意马地做了半张作业卷，想到书桌上还堆着厚厚的一叠卷子，恨不得立马跑回家，心里担忧着这样下去还有没有时间画我的画。

吃午饭的时候，我边吃边看电影，饭吃完了，却迟迟放不下手中的电影。这一看就是两个半小时。结束以后，看了看时间，我又开始懊悔没有抵住电影的诱惑。看了看在一旁静静躺着的心爱画笔，一丝不安悄然萌动。

我收起电脑，立马拿出作业开始奋笔疾书。做了一会儿，眼皮子开始打架。我摸出手机开始听音乐，边哼着歌边摇摆着身体，边尽力地挤出点脑容量做作业。就在我卖力地开着“个人演唱会”时，电话铃急促地响了起来，我颇不情愿地抓起了话筒，刚想吼，话筒里传来了了班主任的声音，吓得我打了个激灵，连忙屏气凝神聆听。一通连珠炮后，班主任“啪”地挂掉电话，不给我任何回话的机会。我颓然地趴在了桌上。班主任又要我给班级公众号写文章，要为这两年来的班级情况做总结，明天就要交稿。纵使两年来我们班有饱满的经历，三言两语又怎么道得清呢？看来我画画的美好愿景离我越来越遥远了！

我又坐在了电脑前，但我的思绪似乎是破碎的，对着文档中寥寥的几个字发着呆，茫然无序。这几年和大家相处的画面一幕幕地在眼前飘过，我想要停下，仔细看看其中的一幕，却怎么也抓不住它。我苦恼地抓着头发，脑子好像乱成了一锅粥，整个人都有些恍惚。我叹着气闭上了眼睛。

这只是我漫长人生中的一天，因为时间被碎片化，看似过得忙碌却没有意义。哪些事是真的去投入精力完成的？哪些又是多此一举、浪费时间的？哪些是你真正想做却没有时间做的？越想我越没底气，不安紧紧将我缠绕。

别让人生在走马观花中度过。也许遇见碎片化的生活是时代的必然，但只要我们善于把控自己的生活，依然能够描绘出美妙的人生篇章。

记忆或碎片美文

五月结束，年生终是告了一个段落。

从20的5月到20的5月，这十二个月份，好像过得特别的漫长，又好像一如瞬间般的短。

打开这一年里所写下的文字，有长有短，心情此起彼伏。那些关于生活的点点滴滴，那些暗自滋长的无助和茫然，那些用心感受的岁月，用情至深的年华，已然开始渐行渐远。停在心尖的惆怅，也终是没能开成五月的莲。我的梦，依然停在昨天，在江南的水巷徘徊。

翻开年生，所有的日子即刻鲜活在眼前，生动如初。开心的，忧伤的。没有言说，却藏匿在心灵深处的。那些大大小小的秘密，终是没能喊出今生的举案齐眉。山寒水瘦、冷暖自知的日子，自己是自己的影子，我只能借助习惯，用左手接过右手的伤悲。

其实，一直一直，我都不是薄凉的女子。虽然，文字里常常会有忧伤的影子，但我知道，我坚定不移的信念，是温情满满，花开成海。不管曾经经历过什么，现在正在遭遇着什么，不会放弃的，是对未来的痴迷和执着。心中，始终相信美好的存在。

尽管，我不知道，永远有多远，我也不知道，未来有多长。我只知，所有的苦乐年华，我会用心去弹唱。不去管，它能否成歌，成诗。成散文，还是箴言。

也不管，他是否会打马归来，陪我种花，填词。

当岁月开始长满皱纹，不知不觉，就过了爱做梦的年纪。我无从知道，我是不是还能有足够多的时间可以任由自己去韵一截红尘繁华。青春，这本打开了就合不上的书，让我一筹莫展。

曾经，想用一年的时间让自己学会成长，学会坚强，学会勇敢。抛下那些曾纠缠了几百个日子的执恋，舍去那些曾困在胡同深处的幽暗情殇。

然，我终是辜负了大好春光。寂寞如水的年华，拾起的一地碎想和忆念，打不开往事的闸。

去的终是去了，来的尽管来着。在这去来的中间，我惟一庆幸的，就是自己还有如何应对的自由。那些遗失的美好。那些魂牵梦萦的相思意。那些拿起又放下，放下又拿起的愁肠百结。不曾改变的，已经走远的，再也回不来的，都曾在心月湖上被激起过一圈一圈或大或小的波澜。都曾在某个时刻，因为某人，某事，或是某物，真切的感动过。

也曾想，要用今生余下的年华，去饱尝生活的辛酸。把点点滴滴的苦乐，写成华美的音符。把曾走过的风生水起，诠释成密密麻麻的文字。把那些唯有自己懂得，或是有共同愿景的朋友都会懂得的密码隐匿其中，一起发现，一起找寻。把那些来不及实现的梦想或是遗失的美好，一起装进青春的行囊，放进未来的时光机里面。在很多年以后，不管是否会再想起，或是再也想不起，我想，我都不会觉得忧伤或是悲戚。

人生中，总有一些东西，会随着岁月流逝，再也无从记起。总有一些东西，不管岁月如何变迁，四季如何轮回，都不会忘记。

一如年生，结束的，只是过去的十二个月份的`心情，继续的，仍然在继续着。日子重复着每年的春夏秋冬，寒来暑往。生活依然循着往日的轨迹，一左一右，原地停留。或是迎着春光，一路向前。

遗憾的是，温情五月，终究没能花开成海。

那些浅浅的遗憾，随着晓风微雨，开始变得云淡支离。这个迟迟没能画上的句点，早该结束了。

这如梦。如幻的一年，也该是结束的时候了。

幸福，靠谱吗？

幸福，在我的左手边，我总是没法抓住。因为，我不是个左撇子。

命运，似乎很垂青我，似乎又如此苛刻于我。找不到出口，人生陷入昏暗，我终究只是在黑夜里探索，企图掌灯落花，看尽人生风风雨雨，阅尽沧海桑田。

在那个繁花落尽的时候，遇见了一份爱情，触目惊心，原来，这个世界竟然还有这么美好的人儿，在那片阳光下，徜徉于湛蓝的海岸线，荡漾着人生这只秋千，浅吟低唱。温润如玉的外表透着儒雅的内蕴，阳光掠过他的头顶，眩晕一段华彩，我来不及仰望，便要从我的视野里消失。

在我紧张的眼神里，四处搜寻他的踪影，落落寡欢的愁情，喜剧地爬上我的心上，我知道，我已经爱上了这样的男人，爱上了他身上的散发出来的阳光，而我这自知薄凉的女子，无可救药地爱上了温暖。

短短的半年，恍如一个世纪那么漫长，不知道是相思太长，还是人生苦短。每每独坐在空寂的屋子里，袅绕着一杯清茶，苦涩的味道滚落在喉咙。没有他的城市，再繁华，再灿烂，也是一座废墟。没有生命力的城市，我想我应该离开。毕竟，有些人注定给不起我要的爱情和婚姻，比如文兄，浩。他们都是我所喜欢的，所尊敬爱戴的人。可是，命运的安排似乎在捉弄人而已。离开，成了逃避的归处，成了一种必然，当然也成了一种生命的开始。

四川的三月，本该春暖花开，可三月这妮子穿着呢子大衣信口开河许诺一隅暖阳，却背地里抖落一季冷冷的风雨，漫灌在人生的十字路口，氤氲着等待春暖花开的气息。原以为，我可以用半年的时间去守护一种纯情。

通过家人的帮助，我的努力，很快在川找到了工作，待遇极好，前途一片光明。在接到通知去江苏培训的时候，身体出现了异常状况，红色的液体从我的体内，带着血腥味道，在我的鼻尖悄悄蔓延开来，乍看宛如一朵惊艳的花，那么鲜艳，那么灿烂。眼睛感觉到了疼痛，心悸不已。

五年了，它再次以夸张的嘲笑，告诉我，你的体重慢慢在减轻，你的生命开始在慢慢变弱，慢慢消退。那一瞬间，我蹲在卫生间，望着那些鲜艳的色彩，懵了，随即眼泪扑朔而来，痛苦难耐。心再一次揪疼。

瞒着姐姐姐夫，偷偷去找了公司主管，向他说明自己的去意已决。回来若无其事地寻找了一堆不能去江苏的借口，敷衍得天衣无缝，我都佩服自己，怕是一块做演员的料。

到南充客运站，买了一张.3.13到3.14的汽车票，像极了一生一世的宣言。我已经决定了离开，离开四川，去寻找那个男人，寻找我下落不明的爱情。

手捏着一张南下的车票，站在风雨交加的车站，雨水打湿了我的眼，淋湿了我的发，可我还是倔强地拖着行李箱，穿梭在倒春寒的季节里，心里拔凉拔凉的。

我并没有告诉他，我要去找他，这样的寻找，只关乎个人悲喜。所以三缄其口。伴着汽车缓缓而行，我的心猛然一跳跃，因为，正式宣布，自己走了，南下寻找遗失多年的梦。

汽车载着我的离开，带着我的希望奔驰在无边无际的公路上。对于我的离开，朋友们、亲人们都很费解，也有些失望，甚至是怒其不争、哀其不幸的感觉。看着他们失望的表情，听着他们愤恨的语气，我只能无奈地摇头，傻笑。

木讷地坐在位置上，思绪像个魔咒般的从心底最深处涌现，没人知道，我为何要放弃那么好的一份工作，为何要放弃那份多年的感情。而选择浪迹天涯，以致于下落不明。

就连网上认识的一个老哥在q聊中也劝诫我说，怎么成了一个让亲人、朋友担心的人了，心智如此不成熟，值得深思，叫我善自珍重。

有些不甘心，有些无奈，有些悲怆。我知道，自己太过自私，将要把这样的悲剧带给他，可我只是想和他在一起，炊烟袅绕，过着简单而平凡的日子，静默岁月的安好，读着温暖的文字，写着两个人的爱情和梦想，这样的日子，哪怕只待一秒，一个小时，一天，一个月就好，已经不能奢望十年、二十年，一辈子了。

我为他许下的是“有种爱情，在岁月里沉淀。此生唯有你，我把痴情给了你，纵然只是浅唱低吟。也会自私地把你怀惴在自已的篼里，不再离开自已的视线。因为爱情，本就自私，只属于某一个人。温暖也罢，潮湿也好。温暖地爱着，执起你的手，与你偕老。悲凉与共，与子同承……”

而他期待着，在一个不起眼的小城里，彼此的生命开放着、流逝着，彼此搭着肩、握着手，走过漫长而短暂的人生路。这种境况似乎模糊了双眼，但却让人重新理解和欣赏这样一个小小世界里的温暖和人情，充满了良善的希冀，或许是彼此真心爱过了，恨过了，习惯了坐在一起聊天说地，慢慢变老，而彼此忘记了容颜的丑与陋、身份的贵与贱，那么开心，那么从容。

闭上双眼，趟过一行清冽的泪水，想着，如果某一天，我真的实在不行了，我会留下一封信，流下眼泪，向他告别，然后消失在时空里，让他以为我还活着，只是不在他身边而已，心存善念，宁愿让他知道活着是件多幸福的事，也不愿让他看见自己在他的生命里渐渐消失，化成一缕青烟。

当汽车行走在漆黑的夜里，我被轰隆的雷声和闪电惊吓醒来，凌晨两点，我给他打了个电话，无人接听，反反复复拨打了很多次，依然是盲音，瞬间，我有些失落，傻傻地笑自己，这么晚去打扰他，他肯定睡着了，他太忙太累，而且他有个习惯，一沾床就睡得天昏地暗，我一下子竟然给忘记了。

第二天，汽车依然飞驰在茫茫的公路上，黎明，被雨水洗礼过的城市焕然一新，在阳光的照耀下，熠熠生辉。我想他可能忙，没接着电话吧。心放宽了去想。

人在途中，遭遇暴风骤雨，冰雹雪雨，翻车滞留，我们的客车出现交通事故，甚是令人心惊胆战。临到目的地时，几近夜幕时分，手机没电自动关机，去公共电话给他打了电话，无人接听，永远都是无人接听，开始担心他是不是生病了，开始回想他说，“静夜，一弯琉璃的月色透过薄纱窗帘，蒙蒙如烟，如雾，铺满一地缭绕。此刻，看着那文字，我哭了……清弦坠满心事，弹落片片梦幻，我该如何用这弦、这韵去丈量那天涯的距离，一滴泪上的墨香，如何画下清影摇曳，眉眼如水的荷莲？缓缓，今生，情愿在你的笔下永不醒来！”突然感到了害怕，感到了恐惧，心口莫名地抽搐。

偶然间，想起这座城市的相邻，有一个文友在广州上班，走进网吧，上网找到了朋友，便来接我，一同前往广州。其实深圳那么美好，只因找不到他，暂别离开。

找到住的地方，开始为了生存而奔走。原来有些感情只能出现在文字世界里，出现在我的梦里，而我，还得继续生存，继续奔走。

突然，想起了某个朋友说我活得不够现实，像一只生活在梦幻世界里的鱼儿，从来不知道天高地厚。怀揣着梦想到处招摇，到处流浪，是要吃亏的。

人生，就像那抓不住的流沙，风轻吹，它就散了，从此，沦落天涯，再也找不回原来的摸样。这样的人生，终究是要付出代价的，即便是选择了一个人的流浪，选择了一个人的旅程，走吧，一定要走下去，走到生命终结的那一刻，或许，不会那么遗憾。

已经不再奢求他为我留一条回家的路，面朝蓝色的大海，去等候心灵深处那道渴盼已久的曙光。

他来或者不来，我都在这里，不远不近；他爱或者不爱，我依然在那里，静候等待的日子，不惊不喜。我已经尽力了，尽我的全力在努力靠近他。

只是，假如有一日，我与世长辞，则请所有在世的人，都把我忘了吧。

只是，假如有一日，我不辞而别，请我的朋友们到我白色的墓碑前，焚香燃烧诗稿吧。

我如此地矛盾，我渴望被他记起，被他寻找，又怕给他带来伤害，又怕自己遗憾。靠近、远离，带着纠结的心情，默默穿梭在这座陌生的城市，走丢。渐渐失去了本能反应，一切都变得空洞而漠然。

幸福，这个唯美的词语，在我脑海里，变得如此的模糊。海子说过，要把幸福当做祖传的职业。可是幸福往往是最不靠谱的。

记忆的碎片

大黄你好吗。

“不，不！大黄……”惊得又一次从床上弹跳起来。

“滴答、滴答、滴答……”时钟有条不紊地走着，屋里一片漆黑，充斥着我的心，我泪眼模糊，头发在脸上黏成了一团。

“大黄……”我用汗津津的双手颤抖者抓住被角，像寒风中的树叶一样无助，哭了。

大黄是我的狗，它是因为偷吃我家的羊骨头才来的，后来大黄主人就将它送给了我们。它生前从没好好享过福，我的心里很内疚。它走以后，我就经常梦见它。

大黄，我忘不了你，愿你在天堂过得好……。

女神别伤心。

朵朵，从幼儿园起，你一直是我心里的女神，不仅因为你的漂亮、乖巧，更重要的是你灿烂无邪的笑容。可是后来，你转学了，以后就再也没见到你。

最近的一次是初二上学期，我听到了一个惊人的消息：你的父亲已是癌症晚期。

我不信，上天不能对你这样的女孩开这样严重的玩笑啊！后来偶尔遇到你，我信了。你满脸忧郁，美丽的眼睛此时无神的看着地面，看见我，你扯了扯嘴角，勉强笑了笑。

我知道，你能装出笑来已经很不错了，我不怪你。我想告诉你，勇敢点，别让困难吞噬了你的笑容，你是我的女神，是拥有最美丽的笑容的女神。

男神你笑笑。

小亚是一部书中的主人公，他性格温和亲切、待人宽容厚道、善良美好，一直是我心中的男神。可到了初中，心里却极度厌恶这种完美无缺的人，于是，我的男神成了小夏。

小夏是个孤儿，从小受尽欺凌，他冷静沉着，强横，很有少爷脾气，几乎从来没笑过，是个少年天才企业家。他才12岁，却没有孩子的天真活泼，总是流露出与年龄不相配的世故。他不会向任何人撒娇，不会把自己软弱的一面展现在别人的眼前。在别人的眼里，他可能是没有弱点的。

其实，小夏真的还是小孩子，他也有小孩子的顽皮，有小孩子的依赖，却背负着普通人不敢想象的东西。

厌恶小亚，就是在厌恶童真和天真，我不想再做个充满幻想、软弱浪漫的小孩子了。在黑夜里，月光洒在我泪水横流的脸上，我感觉对不起小亚，有点怀念自己的天真，可我睁开泪眼，温柔的月光拭去我的泪水，我就是夜的孩子。

小亚曾经带给我梦幻与快乐，小夏现在送给我坚强与信念，我感谢他们。小亚，希望你能一直笑下去；小夏，希望你能开始学着微笑。

……。

这时，一个神秘悠远的声音响起：“这就是你的记忆碎片，这里，就是你的心灵！”

记忆碎片作文

藏起青春里锋利的棱角，别让它伤了你至亲至爱的人啊！

——题记。

窗外刮起了飒飒的秋风，犹在树间的叶随风摇曳，鸣奏着凄婉哀伤的曲子。落叶被风卷起在空中旋转，翻飞，以最美的姿态结束短暂的一生。最后翩然坠落，亲吻大树母亲的根。来年化作春泥，报答大树母亲的养育之恩。

我的母亲也似大树那般伟大，无私，她把她最温柔的爱给了我，把她最柔软的心给了我。我却那么残忍，竖起身上锐利的棱角，将那颗心伤的满目疮痍，任性地践踏着母亲的深情。

脑海中的记忆碎片划出了一道往事的弧线。

那是青春期的我，叛逆，倔强，对父母有浓浓的敌意。我开始爱美，看着身上微凸的小肚子，不够纤细的大腿难免会不满意。像很多同龄人一样，我开始减肥。每天吃着一点点的饭量，一点水果，即使饿得前胸贴后背也坚决不进食。父母急在眼里疼在心里，就是劝不动执拗的我。有一天晚上，母亲轻轻推开我房间的门，温和地说：“孩子，妈妈做了你最爱吃的馄饨，来吃点吧！”我紧蹙着眉头：“不吃！”母亲把馄饨摆在桌上，仍温和的劝着：“吃吧，不吃会饿坏的。”

我暴躁地把枕头扔在地上，语气厌恶：“我说了不吃就是不吃！如果不是你们遗传，我还用减肥吗？”话说完后，我有些后悔。我清楚的看见母亲微微发福的身子僵了僵，轻轻地带上房门。

那时的我是多么可恨，凭借母亲对我的爱，肆意伤害着她的心。母亲该多么痛苦，她身上掉下来的一块肉，她亲手养大的孩子，像一只小兽一样攻击着她，怨恨着她。

脑海中又浮现出一幅画面。母亲在刺骨的寒风中，拼命追着前面奔跑的我。

她手上拿的是我的棉袄，而她自己只穿了件薄薄的毛衣。在那之前，我与母亲发。

生了争执。我不愿穿母亲织的毛衣，而母亲担心我会冷，苦口婆心的劝着我。一气之下，我摔门而出，跑到了街上。回到家时，母亲发了高烧，正虚弱的躺在床上，面色苍白。母亲睡得也极不安稳，紧蹙着眉头，嘴里还呢喃着什么，仔细一听；“孩子，会冷的……”

我看着床上早已不再年轻的母亲，心里泛着酸。她心心念念的只有我，只要我健康，我快乐就够了。她将自己的心团吧团吧给了我，不管我怎么伤害她，怎么怨恨她，她仍然深深爱着我，永远不变。那是多么深沉的爱，才会爱的忽略自己，只有对方。

母亲只有这么个卑微的愿望啊！我怎么可以这么任性，肆意伤害最疼我爱我的母亲！我该懂事了！母亲不再年轻，我该磨平身上的棱角，像落叶那般，报答生我养我的母亲，多让她露出幸福的笑容，让她为我骄傲。

藏起青春里锋利的棱角，别让它伤了你至亲至爱的人。

记忆碎片作文

自从我出生，我就跟我爷爷奶奶生活在一起，还有一个仅仅比我大5岁的表哥，所以那时候我们一起上学，一起玩耍。记得也就6岁的那个时候，那时的条件还不是很好，唯一值得稀罕的是我家有一台dvd，那时候还没有“家电下乡”的政策，一个村子里也没几家有dvd的。所以为了丰富娱乐生活，我表哥甚至挨家挨户地去借光盘，借不到的就骑着破旧的自行车到镇上去“租”一盒光盘，毕竟他比我大5岁，性格还算很开放，敢“豁出去”。而我不一样，我从小性格就内向胆小，每次都是他带我出去玩，没有他在我身边我也不会到处乱跑。

没有可以放的光盘的时候，那个黑白电视也成了我快乐时光的一部分，每次放学回来总期待着“动画城”的主题曲想起，于是，一个黑白的世界里像是倒扣在墙上的颜料盒了。

有一天，母亲从外地回来，表哥不知道从哪弄来了一张“奥特曼”的光碟，我俩都很迫不及待的想去观看。就拿着光碟在门口徘徊了好久，因为我表哥爱面子不好意思开口，而我呢，我胆小内向怕生。怕生？是啊，那个时候父母很少回来，我也很少与他们接触，于是一个至亲的人成了一个“陌生人”。总是在门口徘徊，一直在讨论到底谁先推门进去，表哥嘴里一直念叨着“你先进去吧，等我撰够了钱，我就自己买一个，我们天天在家看”。最终，我一起推门进去，母亲看我手里拿着一张光碟，就把dvd打开说“你们看吧”。当“奥特曼”主题曲响起的时候，心中的一块石头也沉入了万丈深渊。

后来，我表哥家里终于有了一台dvd，而我呢？我转学到了镇上，与他一起玩耍的机会少了，镇上的房子里装上了有线电视，再也没有了趴在黑白电视机前等候半个小时只为看一部动画片的时光了，那时候也过了看“奥特曼”的年龄，每次回到乡下去找他，也没有以前那么“疯疯癫癫”，唯一不变的是那台黑白电视，电视机前面有一个“小霸王”，两个相对完整的手把，再者就是东一堆西一个的游戏卡。

《记忆碎片》观后感